التوقعات الخفية التي تحملها المرأة العربية دون أن تشعر

قد لا يقول لكِ أحد بشكل مباشر إن عليكِ أن تكوني الابنة المثالية، والزوجة المتفهمة، والأم الحاضرة دائمًا، والمرأة الناجحة في عملها، وفي الوقت نفسه أن تبقي هادئة، متاحة، ومراعية لمشاعر الجميع.

ومع ذلك، قد تشعرين أنكِ مطالبة بكل ذلك.

قد تجدين نفسكِ تقولين «نعم» بينما تريدين قول «لا»، أو تختارين ما يرضي عائلتكِ حتى عندما لا يكون ما تريدينه حقاً. وربما تنجحين في أشياء كثيرة، لكن يبقى داخلكِ شعور غامض بأن هناك شيئاً في حياتكِ لا يشبهكِ تماماً.

في كثير من الأحيان، لا يكون السبب أنكِ لا تعرفين نفسكِ، بل أنكِ أمضيتِ سنوات طويلة تتعلمين كيف تكونين الشخص الذي يتوقعه الآخرون منكِ.

هذه هي قوة التوقعات الاجتماعية الخفية.

إجابة سريعة:

التوقعات الاجتماعية للمرأة هي مجموعة من القواعد والمعتقدات، المعلنة وغير المعلنة، التي تحدد ما يُتوقع منها أن تكون عليه أو تفعله داخل الأسرة والمجتمع. ومع الوقت، قد تجعل هذه التوقعات المرأة تضع احتياجات الآخرين قبل احتياجاتها، أو تربط قيمتها بمدى رضاهم عنها، مما يؤثر في هويتها وقراراتها وشعورها بالأصالة.

ما المقصود بالتوقعات الاجتماعية الخفية؟

التوقعات الاجتماعية هي الأفكار والمعتقدات التي يكوّنها المجتمع حول الطريقة التي يُفترض أن يتصرف بها الفرد أو يعيش بها حياته.

أما عندما نقول «توقعات خفية»، فنحن نتحدث عن تلك القواعد غير المكتوبة التي لا يخبركِ بها أحد بشكل صريح، لكنها تصل إليكِ من خلال التعليقات، والمقارنات، والعادات، وردود أفعال المحيطين بكِ.

قد لا يقول لكِ أحد: «لا تختاري هذه الحياة».

لكن قد تسمعين:

• «متى ستتزوجين؟»
• «ألا تريدين أن تكوني أماً؟»
• «لماذا تحتاجين إلى كل هذا الاستقلال؟»
• «عملكِ يأخذ منكِ وقتاً أكثر من اللازم.»
• «فكري في العائلة أولاً.»

ومع تكرار هذه الرسائل، قد تتحول توقعات الآخرين تدريجياً إلى صوت داخلي.

وهنا تصبح المسألة أكثر تعقيداً؛ لأنكِ قد لا تعودين قادرة على التمييز بين ما تريدينه أنتِ وما تعلمتِ أن تريديه حتى تشعري بأنكِ امرأة جيدة أو ابنة صالحة أو زوجة ناجحة.

عندما تتحول التوقعات إلى جزء من هويتكِ

الهوية ليست مجرد اسمكِ أو مهنتكِ أو دوركِ داخل العائلة.

الهوية هي الطريقة التي تفهمين بها نفسكِ: من أنتِ، وما الذي تؤمنين به، وما الذي يهمكِ، وما نوع الحياة التي تشعرين أنها تعبّر عنكِ.

لكن عندما نقضي سنوات طويلة في أداء أدوار معينة، يمكن أن تختلط هذه الأدوار بهويتنا.

قد تعرفين نفسكِ باعتباركِ «ابنة فلان»، أو «زوجة فلان»، أو «أم الأطفال»، أو «المرأة التي يعتمد عليها الجميع»، إلى درجة يصبح من الصعب أن تسألي نفسكِ سؤالاً بسيطاً:

من أنا عندما لا أكون مسؤولة عن أحد؟

هذا السؤال قد يبدو بسيطاً، لكنه أحياناً يكشف الكثير.

لأنكِ عندما تربطين قيمتكِ بما تقدمينه للآخرين، يصبح أخذ مساحة لنفسكِ أمراً يثير الذنب، حتى لو لم تكوني تفعلين شيئاً خاطئاً.

لماذا تشعر المرأة بالذنب عندما تختار نفسها؟

من أكثر الآثار شيوعاً للتوقعات الاجتماعية أن المرأة قد تتعلم أن احتياجات الآخرين تأتي قبل احتياجاتها.

وهنا يظهر مفهوم إرضاء الآخرين.

إرضاء الآخرين لا يعني ببساطة أنكِ شخص لطيف أو تحبين مساعدة من حولكِ. بل يشير إلى نمط تصبح فيه موافقة الآخرين وقبولهم أهم من التعبير عن احتياجاتكِ الحقيقية، حتى عندما يكون ذلك على حساب راحتكِ أو حدودكِ.

لذلك، قد تجدين نفسكِ توافقين على زيارة لا تريدينها، أو تتحملين مسؤولية إضافية، أو تصمتين عن أمر أزعجكِ، فقط لأن فكرة خيبة أمل شخص آخر تبدو أصعب من خيبة أملكِ لنفسكِ.

ومع الوقت، قد يصبح قول «لا» أصعب من الاستمرار في الإرهاق.

ليس لأنكِ ضعيفة، بل لأنكِ ربما تعلمتِ منذ وقت مبكر أن كونكِ «جيدة» يعني أن تكوني متاحة للآخرين.

المرأة التي يعتمد عليها الجميع قد تكون الأكثر إرهاقاً

هناك صورة اجتماعية محبوبة جداً للمرأة القوية: المرأة التي تتحمل، وتنظم، وتساعد، وتبقى موجودة عندما يحتاجها الجميع.

لكن القوة لا تعني بالضرورة القدرة على التحمل بلا نهاية.

أحياناً، المرأة التي تبدو الأكثر قدرة على السيطرة على كل شيء هي نفسها التي تعيش ما يمكن تسميته الإرهاق الخفي؛ أي حالة من الاستنزاف المتراكم التي قد لا تكون واضحة للآخرين لأن المرأة تستمر في أداء مسؤولياتها رغم تعبها.

قد تستمرين في العمل.

• تعتنين بعائلتكِ.
• تجيبين على الرسائل.
• تخططين لكل شيء.
• وتبدين بخير.

ومع ذلك، تشعرين في داخلكِ بأنكِ لم تعودي تملكين مساحة نفسية كافية لنفسكِ.

وهنا من المهم أن تتوقفي قليلاً وتسألي: هل أنا أختار أن أتحمل كل هذا، أم أنني أصبحت معتادة على أن أكون الشخص الذي يتحمل كل شيء؟

عندما يصبح الخوف من خذلان الآخرين أقوى من صوتكِ

أحد أصعب جوانب التوقعات الاجتماعية هو أنها قد تجعل الاختيارات الشخصية تبدو وكأنها أحكام أخلاقية.

إذا اخترتِ طريقاً مختلفاً، فقد لا تشعرين أنكِ فقط تتخذين قراراً شخصياً، بل أنكِ تخذلين شخصاً ما.

أو رفضتِ دوراً اعتدتِ القيام به، قد تشعرين بالأنانية.

إذا وضعتِ حدوداً، قد تخافين أن يصفكِ الآخرون بأنكِ تغيرتِ.

الحدود الشخصية هي ببساطة الطريقة التي تحددين بها ما تقبلينه وما لا تقبلينه في علاقاتكِ ووقتكِ وطاقتكِ، وكيف تعبّرين عن احتياجاتكِ دون الحاجة إلى الاعتذار عن وجودها.

لكن وضع الحدود لا يعني أن تتوقفي عن الاهتمام بالآخرين.

بل يعني أن تدركي أن الاهتمام بالآخرين لا يجب أن يتطلب التخلي المستمر عن نفسكِ.

هل ما تريدينه فعلاً هو ما اخترته أنتِ؟

هذا السؤال يستحق أن يُطرح بهدوء:

لو لم يكن هناك خوف من حكم الآخرين، ماذا كنتِ ستختارين؟

ليس المقصود أن ترفضي عائلتكِ أو ثقافتكِ أو كل ما تعلمتِه.

على العكس، النضج لا يعني التخلص من جذوركِ.

بل يعني أن تتمكني من التمييز بين القيم التي اخترتِ الاحتفاظ بها لأنها تعبّر عنكِ، وبين القواعد التي تستمرين في اتباعها فقط لأنكِ تخافين من رد فعل الآخرين.

وهنا يظهر مفهوم الأصالة.

الأصالة تعني أن تكون اختياراتكِ وسلوككِ أكثر انسجاماً مع قيمكِ ومشاعركِ واحتياجاتكِ الحقيقية، بدل أن تكون مبنية بالكامل على الصورة التي تريدين أن يراكِ الآخرون بها.

أن تكوني أصيلة لا يعني أن تقولي كل ما تفكرين فيه، أو أن تفعلي ما تريدينه دون مراعاة أحد.

بل يعني أن يكون لكِ صوت داخلي واضح، وأن تعرفي أين تنتهين أنتِ وتبدأ توقعات الآخرين.

ليس عليكِ أن تختاري بين نفسكِ وعائلتكِ

أحياناً يُطرح موضوع الاستقلال وكأنه معركة بين «اختيار الذات» و«إرضاء العائلة».

لكن الحياة أكثر تعقيداً من ذلك.

يمكنكِ أن تحبي عائلتكِ وتحترمي قيمكِ، وفي الوقت نفسه أن تعترفي بأن لديكِ رغبات وأحلاماً وحدوداً خاصة بكِ.

أو أن تكوني أماً محبة دون أن تختفي شخصيتكِ داخل دور الأمومة.

يمكنكِ أن تكوني زوجة داعمة دون أن تتخلي عن طموحاتكِ.

ويمكنكِ أن تكوني ابنة محبة دون أن تعيشي حياتكِ بالكامل وفق توقعات والديكِ.

المشكلة ليست في الأدوار نفسها.

المشكلة تبدأ عندما تصبح الأدوار الطريقة الوحيدة التي تعرفين بها نفسكِ.

كيف تبدئين في اكتشاف ما هو لكِ فعلاً؟

لا تحتاجين إلى تغيير حياتكِ بالكامل حتى تبدئي.

ابدئي بأسئلة صغيرة، لكنها صادقة:

• ما الأشياء التي أفعلها لأنني أريدها فعلاً؟
• ما الأشياء التي أفعلها خوفاً من خيبة أمل الآخرين؟
• متى أشعر أنني أتصرف بطريقة لا تشبهني؟
• ما الذي يصعب عليّ أن أرفضه؟ ولماذا؟
• ما الحاجة التي أضعها دائماً في آخر القائمة؟
• لو لم أكن مطالبة بإثبات أنني امرأة جيدة، ماذا كنت سأختار؟

ثم انتبهي إلى إجاباتكِ دون أن تحاولي الحكم عليها فوراً.

قد تكتشفين أن بعض الأشياء التي كنتِ تظنين أنكِ تريدينها لم تعد تناسبكِ.

وهذا لا يعني أنكِ ضللتِ الطريق.

ربما يعني ببساطة أنكِ تغيرتِ.

إذا شعرتِ أن هذا السؤال قريب منكِ، قد تجدين أيضاً مساحة للتأمل وسؤال نفسك، لماذا تشعرين أن حياتك لم تعد تشبه المرأة التي كنتِ عليها، خصوصاً إذا كنتِ تمرين بمرحلة بدأتِ فيها إعادة النظر في الصورة التي بنيتِها عن نفسكِ.

ربما لا تحتاجين إلى أن تصبحي امرأة مختلفة

أحياناً، بعد سنوات من محاولة تلبية توقعات الجميع، نعتقد أن الحل هو أن نصبح أكثر قوة، وأكثر استقلالاً، وأكثر حسماً.

لكن ربما لا تحتاجين إلى أن تصبحي شخصاً آخر.

ربما تحتاجين فقط إلى أن تسمعي صوتكِ الذي أصبح خافتاً من كثرة الأصوات المحيطة بكِ.

تذكري أن إعادة اكتشاف هويتكِ لا تعني رفض عائلتكِ أو ثقافتكِ أو ماضيكِ.

إنها عملية أكثر هدوءاً: أن تسألي نفسكِ ما الذي ما زال يشبهكِ، وما الذي لم يعد يشبهكِ، وما الذي تريدين الاحتفاظ به لأنكِ اخترته أنتِ.

وهذه العملية قد تكون بداية مختلفة تماماً لعلاقتكِ بنفسكِ.

هيا بيطار، كوتش حياة معتمدة من ICF، تعمل مع النساء اللواتي يرغبن في فهم أنفسهن بصورة أعمق، والتعامل مع التحولات الداخلية التي قد تظهر عندما لا تعود الحياة التي بنينها متوافقة مع المرأة التي أصبحت عليها.

لستِ مطالبة بأن تخيبي الجميع حتى تكوني صادقة مع نفسك، ويمكنك أن تكوني على طبيعتك دون أن تخيبي آمال الآخرين.

ولستِ مطالبة أيضاً بأن تتخلي عن نفسكِ حتى تحافظي على انتمائكِ.

أحياناً، النضج الحقيقي هو أن تتعلمي كيف تحملين الاثنين معاً: أن تنتمي، دون أن تفقدي نفسكِ.

أسئلة قد تخطر ببالك (أسئلة شائعة):

هناك فرق بين أن تختاري حياة تتوافق مع قيمكِ، وبين أن تعيشي حياة تبدو صحيحة فقط لأن الآخرين يتوقعونها منكِ، قد لا تستطيعين تغيير كل التوقعات المحيطة بكِ. لكن يمكنكِ أن تبدئي بملاحظة أي منها أصبح جزءاً من صوتكِ الداخلي.

ومن هناك، يبدأ التغيير، ليس بأن تصبحي أقل حباً للآخرين، بل بأن تتعلمي أن يكون لكِ مكان أيضاً داخل الحياة التي تبنينها.

لأن الانتماء الحقيقي لا يفترض أن يطلب منكِ أن تتخلي عن نفسكِ.